MESA, COLCHÓN, NADA

a veces red-ecoras tu casa por amor y todo eso. colocas uno cuantos objetos y queda bonita y se la quieres enseñar a todos los que conoces. esos objetos no son tuyos. para colocarlos en cada uno de los sitios que ocupan has tenido que desplazar los que antes ya estaban. los tuyos. o peor, llenar huecos que estaban vacíos, no había tiempo. 

rellena tu casa con objetos ajenos y tu casa quedará vacía, como mi salón que hubo una mesa, luego un colchón y ahora nada. rellenar esos huecos, con objetos tuyos y no permitir que nada ocupe ese lugar. ese es el lugar.

me voy a villa griega y todo lo demás.

saltaré sin red, sin miedo a caer

SALTAR SIN RED

ya tengo red. ayer vino un chico y me la puso. me dejó su número de teléfono, - no llames a la empresa - dijo -si en los próximos quince días tienes problemas, llámame. 

si sabe arreglar mis problemas con la red, casi seguro que los demás le perecen más fáciles.
ahora pienso que le tenía que haber dado yo el mio. y después decirle, - si en el resto del mes no tienes problemas, llámame. aunque parece más bien que así te aseguras de que nadie te llame.

AGUA, ESPACIO, RED
llueve, en este cansado lugar del mundo. en mi vida cansada de este lugar.  llueve más y arrastra hasta la vida. me ahogo, de agua, de espacio, de red.

que llueva sobre tu cerebro, un buen rato. reset y adelante. entonces miras afuera o miras adentro. el dibujo será diferente. pero que llueva.

yo, intoxicada

BELLOS PERDEDORES
leo un post, no, dos. uno habla de cómo sobrellevar una vida que no es la que se quiere. triste. otra sobre sentirse perdedora. y yo sigo intoxicada. vamos bien.
algunos utilizan esa sensación para sentirse creativo. lo vi en una peli el año pasado, Beautiful Losers. artistas graffiteros, punks, skaters... y un grupo artístico Mission School, arte folk americano reconsiderado. había una artista, preciosa, tímida, no habla. no famosa, sin ducha. muere. fin. qué cabronada. se entera a la vez que tiene cáncer de mama y está embarazada, si quiere radio, ser radiada, pierde su proyecto, su mejor proyecto. ella sabe y da a luz y muere. eso es aceptar una vida que no es la que se quiere y no sentirse perdedora. pero cada uno se siente como quiere, así que seguiremos intoxicados hasta que nos dé la gana. pero por si ayuda.

Margaret Kilgallen

TENGO DUCHA NUDISTA
me he levantado, un café sin más, me siento bloqueada. una ducha para quitar lo que quedaba del día anterior, cansancio, sensaciones, recuerdos y pensamientos basura. te limpias y empiezas de nuevo, un nuevo día, otro. ayer fuí al cine, de noche, último pase. to Roma with Love. me gustó casi mucho. me encanta el ambiente que consiguen los directores, los de fotografía, los de vestuario, los de atrezzo, etc donde todo parece natural y hermoso, hasta la comida, dan ganas también de beber una copa de vino, de vivir ahí, de quedarte. pasear por roma, enamorarte, tomar un café... aunque si es demasiado bonito para ser verdad, es que no lo es. cuando te crees como Piranello, el oficinista, que eres famoso, así sin más, porque te ha tocado, de forma inesperada, luego te vuelves loco, te tiras a la carretera y firmas autógrafos cuando dejas de serlo. Es cruel. yo una vez fui famosa también. en la peli uno se convierte en un yo auxiliar, antes pepito grillo, ahora yo auxiliar. el yo-aux es para aquellos que pierden su yo o anda despistado. otro personaje, el diletante cantante de opera nada apresurado que canta en la ducha, no una ducha de quitarte los restos, sino para ser tú. tu mejor tú. yo tengo una ducha nudista, me lo dijo un amigo, él tenía una, no tenía piscina, pero en su caso, pues ducha, entonces me di cuenta que la mia también lo era. pero quiero quitarla, estoy pensando en poner una ducha para quitar la radioactividad o cualquier otra intoxicación por pequeña que sea. primero pongo esa y cuando me desintoxique del todo entonces pongo la ducha del ser tu mejor tú. a lo mejor hasta me hago famosa otra vez, pero ésta, de verdad. aunque yo, realmente, lo que quiero es ser la de siempre, una jodida a cuatro tiros de ser yo. mañana, un nuevo día y los que quedan, aunque ahora es otoño.

OLVIDAR
imagino un triángulo. un triángulo con tres puntas. un triángulo de dolor... uno al otro. hacer daño cuenta. es cruel, es sádico, es innecesario. aún así hacemos daño. lo hacemos porque aprendimos, en algún momento, a recibirlo como manera de sentir al otro y también de hacernos sentir. decidí instalarme en la habitación del amor, ahí se está bien. es cómoda, fácil, iluminada, un salón con colchón. sin miedo. una vez leí: huye, olvida. un mensaje acertado. pero ni huyó ni olvidó, se instaló en la otra habitación, la del dolor. yo no. por eso rompo el triángulo, lo desmonto, lo hago añicos y ahí se arreglen. tengo miedo, pero si no lo tuviera estaría un poco loca.

solitude

COMO SI 

he tenido mi primer encuentro con los alumnos de este año, algunos, los nuevos. me gustan. están en proceso, como yo, pero ellos todavía no lo saben. hemos hablado, he hablado del cuidado, otra vez, del cuidado del trabajo de uno mismo. del cuidado. y del dibujo en proceso, como la vida.

dice un amigo que publique, que si. lo ha visto, lo ha leído con cierta vergüenza de esa de meterte dentro, donde nadie está, y ha dicho que no podría publicar algo así. él no,  pero yo si. es la diferencia, la diferencia. le gusta que esté tan creativa,  y yo digo que todo tiene un precio y el mio es estar bien jodida. manténte así, dice, como si, y yo, como si pero sin el como.

SIN RED
he tomado un café mientras hacia como que observaba la calle. no hay más, bueno un tiempo por delante que acojona, pero no es real. no tengo Red. no fluyo. como si fuera el catalizador de vida, sin red no la hay. poner red para volver a fluir. algo externo. intento planificar aún sabiendo que no es el día. sola y desnuda contra la roca

solo abrazo, pero no soy

lo bueno que sucede mientras lloras, son los peces naranjas

una parte de mi que muere, estoy muerta de aquello que soñé

oooooooo

mi cuesta tonta, me cuesta tanto....

una vez tuve el colchón de mi cama en el salón y fui casi feliz.

AMOR Y TODO ESO
cuando diseñas una historia, una experiencia casi real, una de esas de amor y todo eso, de las que nos enseñaron a desear, resulta perfecta y jamás vivida con anterioridad. Olvidas.
ahora fumo. yo diría que más de lo que fumaría siendo fumadora. Así yo sola, en casa. una forma de no pensar, de que pasar el tiempo sin tener que decir nada, con el humo por medio, siendo sin decir nada. mi hija de fondo, cantando alegremente... soy tan guapa que no puedo andar. en verano es mala época para conocer a nadie. Te aburres y creas historias para ser guapa y no poder moverte y te las crees. El verano como una realidad paralela. planeas tu futuro, susurras te quiero, pero en septiembre todo cambia, porque es un mes con una gran dosis de realidad. dice una Amiga que los hombres son hijos del maltrato.

sin necesidad de convertirte en paloma